我的告白
以前我想是十五六岁开始的想到一些很古怪的问题像是我第一次要给谁啊我会不会是好色的女人啊或我第一次的伴侣是什么样的体型size从十六岁开始我对异性变得有趣也有了第一个男朋友但是不知道是他不懂还是我晚熟我们习于轻轻的接吻和拥抱那时也不会多想到要干嘛生活单纯而甜美
我记得曾偷偷读过哥哥的黄色小说大概是一本吧内容不复记忆只知道是一个黑人上了一个老大的女人过程当然夸张而失真但从那儿我第一次接触到一些名词像发亮的龟头和红热像铁棒一样的阴茎小穴蜜汁.我想如果看多了黄色小说对成长中的青少年(尤其是男生)一定会有不良的影响一如A片会误导缺乏正确性知识的人一样黄色小说所描写的官能刺激使一些没有经验的人跃跃欲试但是一些相关的常识如避孕预防性病却都被忽略掉了我还是认为没有能力为自己负责的人不配享受性
够了你也许想阻止我再说教下去我知道你可能想看的是什么我不知道我有没有能力给你这是我第一次提笔写相关题材在进入主题之前我要阶示我的立场我觉得性做爱都相当美好但心智要成熟态度要健康我绝不鼓励未成年少年少女尝试一时的爽所可能带来的后遗症他们没有办法解决.
而回想当初的我虽然什么都不懂但基本的恐惧还在所以我跟我的伴侣都相当小心开始的几次老实说对我来讲并不是真的美好当他的阴茎进入我时因为前戏不过或是紧张总会有被撕裂的痛楚现在当我不想或疲倦时偶尔也会有痛苦的感觉但我对于取悦男方一向相当尽责(虽然常常不够主动)男方提出的要求如体位口交爱抚.我都会认真配合
我喜欢看男生因为跟我做爱而觉得美妙绝伦我配合度之高甚至养成了叫床的好习惯有男人跟我说听我的叫声一听都想射了.但是我并不像男方所想的容易达到高潮在我叫的同时有时心里想到听的音乐或是明天的功课若是按照金赛性学报告的解释我可能从未有过高潮
但是做爱带给我的仍是无上的快感我极容易因为跟男人做爱而得到无限的满足也喜欢被男人拍着我的屁股说我淫荡男人喜欢床上洋荡甚至下贱而走出房间之后又带着一点抗拒的那种清新.
第一次对男人的阴茎有所真实的记忆是约十七八岁吧我们那种女校是要穿着及膝的黑色百摺裙的会露出白白圆圆的小腿肚我在想那种穿着搞不好会引起某些男人的兴奋不然怎会有很多高中女生都受到性骚扰
说到性骚扰心中顿生不爽自十岁起就对色狼有极为恶心的回忆不过这不是现在造谈的重点就先表过不提
通车上下学是当时的日常生活那年夏天照例是一辆极为拥挤的公车
察觉臀部被硬物顶住而后面那个男人的双手好端端地放在吊环上不笨的我很快察觉他是用哪个部位碰触我
恶心的笑容跟燥热的呼息我联想到那勃起的阴茎与我的私处竟是如此靠近我年少纯洁的女体引起了一个下流男子的冲动而他正想要侵犯我.要是现在的我大骂一声干可能就去掐他的老二让他痛到以后不要乱动女生主意而那时的我竟放任他把阴茎抵到我的股沟之上那次留下的不好的印象直到我上大学之后也没有改变我跟几个男生走得近过但都没有像高中的那个男朋友一样遑论上床了
直到大一下有次经验我的世界才慢慢改变
老实说有一阵子我曾相当倾心系上一个大三的学长常跑去他校外的住处找他去了就是在那儿听音乐看鱼.我压根也不会想到要跟他怎样的那时的我真是蠢啊我想
学长给我一把钥匙说我可以时时去他那儿看第四台有次下午我翘课去了也没敲门我就进去了迎面而来的景象现在的我倒相当习以为常但大一的我第一次亲眼目睹还是吓得不知所措熟悉的学长光着身子全身在一个女人的双腿间上下起伏背上的汗水被自然光照得闪闪发亮他正在低哼像是动物的示警声又极其出力而那女人的身体被他挡住看不到她的表情也听不到她的任何声音只有学长挺着屁股一些连续的动作那跟我曾看过的A片景象没有两样我呆在那儿看他们做爱不知道过了多久越是惊荒失措我见到的冲击就越大活了十九年未曾亲身体验的性竟然近在眼前
是那个女的看到我她大叫了一声当然她也离开了他的身体我见到她的裸体乳房不大但看来坚挺还有那私处的阴毛我看着她竟心生比较之意她马上用毯子盖住身体而学长背面的全裸映入我眼帘真难想像他没有穿衣服的样子打篮球的人身形果真修长他的背形成美好的曲线但他脸部的表情可是一点也没完美当他回头看我脸部肌肉条条都扭曲
小鱼(那是跟了我许久的绰号)
他拉了不知道什么东西盖住下体所以我一眼都没瞧见他得那话儿长什么样子
我是吓坏了才动弹不得的喜欢的对象在跟别的女人上床那震撼可谓不小.等我意识清楚我就离开了.从此没有再进去过
那种大男生跟小女生的恋爱故事说来好笑我的学长后来来找我说了一堆长篇大论大意是他要一个性伴侣跟一个心灵上的知己我是后者那样的屁话不过他的性伴侣着实闹了他一顿之后我跟他竟形同陌路
第一次
第一次摸到男人的阴茎是在跟男友爱抚了数次之后原来的我一直有些坚持说出来也不怕人家笑我的底线慢慢后退从不能脱衣服到不脱内裤到不能进去.但是后来都慢慢被打破
第一次被碰触到乳房虽然对方动作轻柔但是实际上快感不大是不是因为我们是处男处女有很多经验跟感觉都是要慢慢学习的
那时的我喜欢被深深地亲吻然后让他脱掉我的衣服帮我揉捏我觉得这些动作象征着一对情侣的亲蜜也能增加彼此的爱恋但是我的男友显然不只喜欢这样他常常求我要摸摸他的阴茎在一个下午我终于忍不住好奇伸到他的内裤里握住了他的阴茎觉得很烫很硬.至于大小倒没有仔细地估量我知道他想跟我作爱但他不敢冒然提出要求我更不敢随便答应处女所代表的贞洁烙印还在我身上我一直在想要不要把它当成是一个礼物送给我那时深爱的男友但是现在想来不免觉得那时的我真笨性它不是一种交易它所传达的是一种亲蜜如果有人把第一次当成很了不得的东西其实那也没啥不好不过是让他或她少了几年可以享受这种快乐
而后随着感情更加增长尺度慢慢放宽当我们完全袒裎相对彼此抚慰数次之后我知道我的心态有了转变我也想试试看作爱到底是什么东西而且说老实话我那时体会到我这个人本性离贞洁还有大段距离处女对我来讲是否重要真的有必要留给老公然后一生一世背着贞洁牌坊走下去吗
或许是我想通了或许是我被一时激情冲昏了头我忘了两年前的事了在一个夏夜我答应要跟他作爱
而第一次因为找不到洞在那里而放弃
第二次终于进去了这一次有足够的前戏但未经人事的我还是觉得疼痛不堪为了让他开心我忍着一直说不痛但是我流血了
这是落红而我在那一次之后就脱离了处女的行列看着那点血迹我心生感慨但是我也慢慢了解到我自己的本性我原来就不是一个够庄重的女子
为何不多加描述我第一次的经验呢因为我真的不太记得只记得我痛又有血
经过几次磨练我慢慢觉得不会痛了于是开始了一周大约三次的频率刚开始时都是用男上女下的传教士姿势这个姿势是用得最久的到现在为止说实话我也最喜欢
其实我想我那时并不算是一个称职的性伴侣躺到床上我就摊在那儿任他宰割我的一些技巧是后来学的首先我学的第一件事就是叫床叫得如此逼真淫荡我知道跟我做爱的男人会因为他的女人叫到这种程度而很有成就感而看他开心我会更开心
哈说起来连我都不知道是不是真的插得深我就叫的尖浅浅插就呜咽叫反正作爱是两个人的事我认真配合他也感觉愉快
接下来是学会帮人洗澡
我想我算聪明很快就了解如何讨男人欢心帮他洗澡光是擦肥皂就会使他勃起还有一些服务像站在他身后用双乳帮他洗背他会迫不及待地来摸我的身体甚至想赶快把澡给洗完
但是我还会帮他洗那边肥皂本身就滑滑的还有我的十指我会搓揉他的阴茎轻抠他的鼠蹊再去洗他的阴囊洗不了多久就被阻止了因为他太舒服
因为我体贴的天性想让对方多舒服一点既是作爱不如投入难忘一点好
我不肯让别人为我口交我会觉得脏但少数的几次经验果真是令人难忘我跟大多数女人一样阴核因为微血管的集中而特别敏感别人一咬我的阴核我差不多就完蛋了而帮别人口交的经验.
下次再说吧
小插曲
来讲讲轻松的.
曾跟男朋友去看过一次ㄟ片那时我对这些有的没有的还很戒慎恐惧说实话不太敢看那ㄟ片有很颇正常就是一个美美的女生一直被佻逗然后跟几个男的一直做爱.忘记问他有什么感觉.不过有次去看电影看到有部烂烂的三级片有男女主角一直爱抚的镜头我很皮去摸他的那边发现他果真勃起了我还取笑他呢
还有一次经验是抱着学习的态度去看感官世界据说此片是日本ㄟ片的始祖.我相信都是真枪实弹..是大岛渚拍的内容倒偏向艺术片是讲大意约略是说一个好色过头的女佣跟她的男主人之间的故事..为了追求更多的刺激她不小心勒死他然后发狂的女主角割下男人的阴茎踱在东京街头.
我是建议一般女生可以考虑看看感官世界..或许感觉不会太坏
而后还带过学妹去看ㄟ片这感觉有点怪怪的..当电视里是两个女人在互相口交而我的学妹偎在我身上当初是她说没看过要识途老马我带她去但是我想真的乐在其中的人应该是她吧用手挽着我靠在我身上跟我讨论剧情不知道她是有意无意咧但是那时真把我给吓死了后来她找我去看MTV连普通片我都不敢跟她一起去了
后来到现在家里第四台有装解码器还有在镜子里看过自己做爱的片段..发现精彩度可能不遑多让那我现在看ㄟ片真的是一点感觉都没有如果有也应该是兴奋吧
我的告白之二
自己一个人住已经有两年了说是自己一个人住其实是从大二开始就搬到校外的学生宿舍真是罪恶的渊薮常从自己住的这一栋楼走廊里踱来踱去看到很多房间都是男鞋女鞋摆一起的所以对一般住校的同学来讲是很难切身体会同居这种事的但是说一句老实话很多大学生在这四年中交了男女朋友而偷尝禁果现在来谈谈我的经历吧
搬出来住并不是因为想要尽情享受鱼水之欢那时候只是想要过自由自在的生活而以前住时男朋友的电话常吵到室友而我又常彻夜不归心想干脆升上大二后就住外面省得麻烦有人问我说为什么不一起住就好了我还指责他说不要把我们关系想歪了但是不到一个月后他就搬来跟我住了
刚开始时还坚持他睡地上我睡床上但是男人啊的确没有几个是好东西他一直要求要睡上来而过了几天我就答应了
真正发生关系是七月所以到现在是两年了两年内因为有了这种经验我的个性的确起了大的变化真正有过的对象不过三个其中有一个仅有一晚两次另外两个和我到现在关系还很密切亦即我们的关系有部份仍建立在做爱上一个是我的男友一个是我不太会定义他他已有女友所以我算是他的呵情妇
这样讲起来实在很不道德是我对性的需求太多吗需要一个以上的男人才能满足吗
错我喜欢性且享受性但极少有强烈需求对我而言被抱在怀里睡觉已经完全满足当我一人独处时我很少会想到有做爱的念头活到二十一岁我还不曾自慰过只是我和这两位都认识很久且感情深厚在他们身上我享受被爱的幸福而我常常觉得我的身体是一种回报让他们快乐且更爱我
但这样讲又太抬举我自己我又不是没有那种跟第一次见面的男生就上床的经验(第三位就没有感情的基础我还为他口交让他射精在我体内)
所以我替我自己定位我是放任而随便的女人却绝非是好色的女人
在和男友同居一阵子做爱也有好几次了我开始为他洗澡后来帮他口交
关于男人的阴茎嗯说实话并不是很喜欢
有了三个对象我可以慢慢比较前两个都很大又粗第三个大概是普通尺寸吧我想
那现在就讲到某种重点我喜不喜欢大老二
答案是不一定太大的阴茎使我痛就算是现在我的做爱经验应该有几百次了但是实在有时会使我痛又要使他爽又要忍住痛
于是小一点也好大一点也好真的两人在一起开心最好
再讲到阴茎我觉得它不勃起时真丑勃起时又好可怕但我会为了让一个人开心而终于欣赏起他的阴茎
还是扯了一大堆下次再讲吧
我的告白之三
最近发现有很多人对重金属小鱼产生很浓厚的兴趣几乎每天都可以收到各式各样的信有想要多认识我的啦有催我快写的啦有心术不正的啊有.问我是男是女的啊觉得有点有趣通常我都是会回个短短几句有点像那个作家在回读者信时的那种态度.呵不过话说回来我不过是一个把自己的经历给表达出来的一个人大家实在不必用比较怪异的眼光来看待我.不然我会觉得很别扭还有顺便提一小点就是啊那种想找炮友的网友不必来找我尝试我是有男朋友的人了虽然他已经要去当兵但是实在不用替我觉得我会因为需要解决生理需求而找个男人怎样我不是说了我连自慰的经验都没有过吗我不是很需要在这儿找一个性伴侣我只是想借一块地方发表别人比较少见的女孩子的感想而已啊
那前言讲完了
昨晚我跑去看MTV先选了一部动画叫做悲情刀少富力曼标榜的是动作异色卡通不过作爱镜头只有一点点..卡通本身倒满好看的撑了两个小时把卡通看完又选了一部日本ㄟ片翻做被虐我还没看过SM的ㄟ片倒没满有兴趣的但是老版似乎放错了变成啥白衣啥的主角是中山美里因为有马赛克根本什么都看不到我男朋友就很烦(虽然我倒不会)他就说他要换一部片于是我们又去选了一部洋片(果真是常看ㄟ片的男生知道洋片没有马赛克像我就不知道)来看片名叫做MidnightMadness
稍稍有剧情但是大部份时间都在making love我看了实在很困且有时会觉得害怕.片中三个男主角的阴茎都是在比大的..又大又长害我男朋友很沮丧说自己的根本就不算真的大..我在想要是真的你是那样大..那你去找个有能耐的女生吧我想我是受不了的.后来我还发挥我的幽默本性调侃说这部戏选男主角的依据是根据下面那边的大小最大的就是第一男主角.
看ㄟ片之后回去房间就对着镜子照我自己那边这样做有点蠢但是我在想我的阴部应该要比那些女生都漂亮吧至少没有看来是千人骑过的那种松弛那我在想我的阴道也不会算是太松吧.
今天男朋友要回家了.下次再见不知何时但是保险套也用完了我又是危险期那不就不能做吗本来想试试ㄟ片里学来的乳间交但是我的胸部不够大挤成一堆再塞他的阴茎实在有点丑.于是我就自愿帮他口交.他坐在我身上让我用舌头舔他那边这样子用了好久他都没射精说实话我的嘴都失去知觉了但是他问我累不累我看他乐在其中的样子也不好意思说我不想再继续了.就这样过了一阵子他终于射在我脸上这对我而言还是第一次还有一部份是射到我嘴里我本来已经有心里准备说要把那个吃下去但是.
苦苦的腥腥的我硬着头皮吞下去突然觉得其实这样也算一种幸福那就好过多了
我的告白之四
昨天晚上看三立频道的银夜时间有一个年轻女孩问道常自慰会不会养颜美容我才突然想到我已经很久没有.那医生说有性冲动要解决才好但是可能是因为我最近太忙了.于是就算夜夜独处也没有时间多想.真荒唐我在幻想是不是很多上班妇女都是因为忙工作而忙到冷感或是忙到没有时间找伴侣那只有拼命地自慰啰
话是这样说.我也没有多想其它听说有百分之六十以上的妇女曾有过自慰其中并有多数借由自慰达到高潮我觉得很好玩难道我认识的女生中真的有自慰的经验那..一张张清纯的脸很难想像她们达到高潮的样子不过关于我自己常听我的一些密友说看我的样子一点也不像我正在做的这种事
还有最近我认识的一个女朋友出了点事因为她为男朋友堕胎的事被家里知道了女方要男的负责而那个男的不肯.现在还没闹完我这样一个旁观者也帮不上忙但是实在是为女孩子叫屈.真的想上就要负责嘛把人家肚子弄大又没有能力留下孩子又不想娶人家这种男的根本没资格要女方跟他怎样有些一天到晚想要拐那种小女生的最好要实际一点要是没有一定的把握不会把人家弄怀孕那就去找妓女不要伤害好女生吧
我这样气愤可能会有人觉得我一定深受其害
其实因为我的经期很不准常常一直晚都把男的给吓坏了所以我常验孕而我的身体很好笑每次验完那个晚上月经就来了
我想我算聪明又好运的女人借着计算安全期跟危险期用保险套我还没有发生过令我会后悔的事我很喜欢孩子但是现在的我根本无力也无心去养一个
如果是没有带保险套我也会有点神经质我会在做完爱之后尽快去洗澡尤其是把那边冲干净.我觉得我用的避孕方法都不算太好但是我真的很好运也曾吃过一个月避孕药结果那个月我的脾气变好坏连我自己都很恨自己那样于是我会要求要有保险套除非我算日子真的很安心
而我会这样子感慨是因为我有好几个好朋友都因为不慎而怀孕堕胎是唯一的一条路但是那对女方的伤害我想一般男人是不会明了的有一个背会一直痛而她才二十出头有个已经堕了两次医生问她为何不干脆结婚我同学无力回答只有流泪
这样子的痛苦我都没有见到她们的男友挺身而出而我一个朋友在某个晚上求我带她去验孕(因为她觉得我比较有经验事实上我没有)去了妇产科医生淡然问道:你是中央大学学生啊怎么这样不小心
于是我很庆幸我没有扼杀了一个小生命也没有因此而伤害自己但是我对男生有一点不信任是从这儿来的
如果你真爱她就保护她
好像一直在说教哈哈
爱与欲之序曲
她拼命回想今天中午在会客室所看到的小王跟Mary在一起激烈作爱的样子Mary趴在小王身上动啊动的她从高而下还可以看到他的阴茎上因为有许多液体而发出亮光.
她许久没有做爱不她一直不认为那叫做爱那是无聊的性行为当她回想起时.没有任何美好的回忆只有伴随一阵阵屈辱.所以她简直难以想像为什么Mary好像非常享受.虽然那房间里头很幽暗她还是可以看到Mary脸上带有她认为叫狂荡的笑容且Mary还一直细声叫说:还要还要看来她是喜欢的
难道小王跟她以前那个男人不同能带给女人快乐吗
这种想法带给她心头一点悸动但是她长久以来对小王的厌恶又把这种悸动给压了下去还是人见人爱的娇娇女说是这样也许过份一点毕竟她长得并不算漂亮看起来却是文静乖巧..这种女生很容易博取男生好感所以她从大一开始就一直有追求者其中有一个李达伟追她一直追到大三终于在大三时让她点头成为一对情侣
这样子的回忆有什么不好当然不是是李在跟她变成情侣后个性也就渐渐变了当李在某晚蓄意侵犯她她反抗了许久李眼见不能成功就改了另一种攻势他承诺要娶她而她对李的全心全意使她一点怀疑也没有地相信了
当李在她耳边说:我是你的..时正是李真正得到她的那一刻她一点也不喜欢这样但是为了他她把恐惧留在心头在那一段岁月中她让李享受到了一个女子的肉体跟爱情但也许是李一直不够温柔她对于做爱一直怕怕的又怕李太大力又怕怀孕李不带保险套顶多只肯要射精时再把阴茎拔出而她又小又不懂事就真的有了李的孩子
而李没有钱是她自己用存的钱打掉小孩
自她堕胎后李就变得不喜欢她了她身体变差屡屡拒绝李的求欢且怀孕的阴影一直留在她脑海中于是李更少来找她当她像个妻子般去李的住处打扫竟看到垃圾筒里有好几个用过的保险套她伤心欲绝李跟她在一起如此久都不肯用保险套而当他有了新的女人竟然开始用保险套
终于陈晓彦看破了李的心决定离开他获得重生
但是一些难听的传闻开始在她身边流传说陈晓彦是堕过胎的女人还说她床上功夫极差摊在床上像一尾死鱼.当她听到这种传闻差点受不了想死她知道传闻来自谁人口中但是她没有勇气去跟他对质只有已经大四了却不得不休学而后在父母不知道的情况下要求以身体不适的状况转回台北来念书
惨淡的过去让陈晓彦恨透了男人大学毕业后来这家公司工作也是挑中这儿的女同事极多于是安稳地在这儿一待就是五年过去一点也没有要换工作的意思她一心想存钱存到有一天不用工作也不愁吃穿她就要离开都市到一个没有人认识她的地方安静地过活
抱着这种念头活下去的陈晓彦变成同事眼中的怪物人缘一直不错对男人却是避之唯恐不及跟那些成天想要找到好男人的同事都不一样
慢慢地她也知道将会变成别人口中的老处女曾有几个念头闪过脑海也许 她会遇到极好的不在乎她的过去的男人而又陷入情网但是天下男人一般黑的想法深植脑海她没有办法接受男人的注目会不由自主想到淫秽的那一方面而感到做呕
直到她眼见小王跟Mary某种酵素在她心底慢慢起了变化虽然她现在自己还不知道
我的告白之五
这一次是要为自己的荒唐做忏悔
上周日是男朋友生为自由人的最后一个周末所以隔了一阵子跟他不见之后我决定搭夜车去高雄跟他玩一个周日然后在高雄搭十一点的夜车再回中坜一切如意算盘都打好而我也很期待跟他相见
他留在我这儿的保险套还有两个本来想带去的我还想到可能这次跟他做爱之后下次蓬门再为谁开已经不知是何时的事的确我在心中暗下决定我这次要恢复到纯白状态把自己的身份调整到等待男朋友当完兵然后一起出国去的那种身份对于一些诱惑我该完全尽绝
我觉得自己做的很好在补习班工作女多于男会黏着我的只有一些小小男生回到自己住的地方之后也不会为再没有成串的电话而变得心焦一个人看看电视听重金属做做家事读读书一切都很安然也很当然
后来去高雄因为临时有点小事走得很赶保险套忘了拿
去高雄玩了一天去一些以前去都没去过的有名的地方也玩得很尽兴后来到下午我们都累了我提议找一家旅馆休息而我的男朋友是没有开房间的经验的他也纯纯地相信我没有于是骑机车绕遍快整个高雄只为他心目中一家干净的不做黑的好旅馆终于在雄中对面找到了一家我觉得很好笑明明都是旅馆一对青年男女进去根本不用管旅馆做不做黑也摆明了是要做爱但是他很在意那就听他的话
关于开房间我已有多次经验从休息到过夜而我的男朋友浑然不知本来想从此改过的不想在背负一些秘密而且我的男朋友算是极爱我的
但..
虽然那天我MC刚结束但是我跟我男朋友做爱一定要有保险套的因为曾经在半年多前吧因为做爱太猛烈他的龟头破皮而流血那时我们都不知道只是皮外伤而好紧张好紧张
而那时又表现出我跟他个性上的不同
我果决下决定快但常因此而后悔他优柔想得多但是钜细靡遗
他的私处有问题我要他去看泌尿科他又怕丢脸而那时因为这件事差点要分手了因为我大一时不知道可以买验孕片一个人傻傻的跑去妇产科验孕而他不敢陪我进去只敢在门外等我
我很想哭但是遇到大事会坚强的我还是一个人进去弄好一切事了而他自己该去看医生竟还裹足不前怕别人认出他怕丢脸实在看不过去的我就载他去一家比较大一点有泌尿科的医院然后我帮他挂号带他去等医生
检查结果只是皮外伤因为太猛了而破皮流血本来他吓得不敢做爱后来过了一阵子还是开始想我们发现带保险套可以对他的龟头产生保护于是从那时起我们做爱都带保险套做的说实话有时前戏不足有润滑剂的保险套还对我比较好咧
我们习惯用的厂牌是Durex英制的有甜甜奶油味道的我想够安全因为我还没怀孕过
去了旅馆一起洗澡自然而然地要做了我为他热情地口交细心地洗澡
上了床在旅馆中可以不必担心吵到别人于是我可以尽情地叫而我的男友平常做爱稍有哼声那次也叫得很凶总而言之是一次美好的性爱
而我一次将它定义成我近来的最后一次所以更加珍惜不舍地道别后我们也知道真的不能确定下次见面是何时互约勤于写信他还带我到卫武营去看地理位置让我以后一个人可以去会客
我的心完完全全是为男朋友当兵而准备好的
七月二十是他正式入伍的日子十九日我跟他约好十一点我抠他还买好全新的电话卡就算光是讲废话也好我很想牢牢既住所有他的声音跟形象
十点二十我一个人在家附近的便利商店看杂志心情还算轻松的
一个人走到我前面吓了我一大跳杂志都掉到地上
竟然是跟我有过多次关系的那个人他竟没有通知就摸来这儿找我而我不知该讲啥原来以为他跟他女朋友感情也稳定我跟他一在台北一在中坜偶尔互通电话就不必常常见面了他竟来这儿找我.
他第一句话是问我欢不欢迎他我当然说很开心见到一个跟自己那样亲密的人是开心的
但那是我男朋友入伍的前一天我知道场面已经非我所能控制
他来中央当然是住我那住一起就当然会上床
我跟他都对彼此的另一半无所感甚至还能轻松谈笑互相取笑
于是.洗澡过后真的做了爱而我的男朋友隔天不到十个小时就要当兵了.他所深爱的女朋友竟然做这种事.
我有点恨我自己另一方面却很漠然因为我这种有两个情人的日子已经维持要一年了这一天跟之前的数十数百天有何不同但是.天啊觉得好像有两个我在分裂一个坚贞无比一个淫荡不该说不在乎一切
反正是他自己来找我的我又没有主动诱拐谁.
也许我是这样想.
我的告白之六
从原来的年少无知到有了男朋友之后的日益荒诞在他入伍之后的现在终于又回归了生活的纯净
原来命盘上带有桃花的我第一次体认到没有男人的疼爱跟照顾一个人也是有能力好好过下去的虽然偶尔会想到睡觉时没有另一个人的体温或是更原始地说没有人来激发我的欲望原本一直像火在烧的我在孤独的状况下慢慢冷却下来
昨天跟一个网友在talk时他突然很直接地问到:你很久没做了吧!
也对男友入伍是七月二十而我跟另一个男人上床是他当兵时前夜的事所以是七月十九而昨天已经是八月十五了
快一个月没跟谁怎样连我自己也都不敢相信本来的我曾是纵欲无度的也许不是我纵欲我很少直接要求但当他想要就算上一次才一个钟头前我也不会拒绝
得到男人的滋润而温润的小鱼想来是要慢慢枯萎了
但工作上的忙碌使我一直没有时间也没有意愿想到sex上面的事情甚而原来在我身边像苍蝇飞的一些男生也自动消失很久没有端详自己的脸了想是日渐可怕才会让人对我没有胃口吧!
说是这样说但是习惯了一个人的我对于有人牵绊反而会有点排斥而远方有一个爱我的人我相信他的心是无时无刻都在我身上的所以我虽孤单倒也安然
那另外一个跟我暗通款曲的人呢我跟他不是已经秘密交往快要一年了怎么在我男朋友不在我身边后他反而少来找我了呢
自从他也在台北有了工作之后就像被钉在那儿一样只有周日才可能有空而周日又是我然的恳亲会自然而然的错开刚好没有机会见面
但正如他所说我们的关系很明朗短期内也不会有变化就是表面上好朋友私底下偷偷摸摸会带到宾馆去干嘛的我想只要再见面一定还是少不了上床的我说不出理由来拒绝且搞不好我也需要一个身体跟心灵都不会远离我的人或者一个情人对我而言是不够的也许对很多人而言一个情人是都不够的吧!
我跟他关系明朗交情亲密现在虽然快一个月没有见面了但三两天通一次电话他对我必是事事交代这样子感觉有点像是男女朋友其实绝不因为我也一定跟我讲我去看我男朋友时发生的每一件事而他跟他女朋友怎样了发生什么问题也会跟我讨教这种扭曲的情爱是被世俗道德所不容的我跟他却甘之如饴我想一定有人会羡慕我或羡慕他除了本身的男女朋友还有另一个知道一切却完全不介意还能亲亲密密的情人其实这是背德的是被放置在危险的平衡下一旦有一方有点倾斜那就完了且真能接受的人我想也不多吧!如果自己的另一半是玩火的人那自己一定不好受人应将心比心自己不想受的就不该让最亲爱的人来担
而我.我不知道我不善拒绝人的温和却让我陷入一次又一次感情的纠缠我是真的需要出轨吗我想也许不是我想我内心是很冷淡的人对于自己将来会变怎样竟不关心而若有人真的需要我我想不出理由来不要跟他在一起
而我可怜的男友某一方面我对他极好某一方面我却不断令他蒙羞
我是个可爱又有创造力又黏人的情人我让他天天都有惊喜体贴的天性让他更加深爱我而在性上面来说我想我跟保守两个字是没有一点交集的我想既然叫做爱就应该真能把爱给做出来于是是需要刻意去经营的
就算我天性可能不是那样子需求的女人在他面前我会想要表现到最好且让他觉得他是很棒的男人于是他享受跟我做爱我当然也能享受
但我太容易出轨他曾经原谅了我却又在完全不知情的状况下被我背弃
我不知道若他清楚了自己深爱的女朋友是何等人后会不会疯掉或把我砍死
不愿想清楚只好让时间去为我回答一切
而周日跟他相会因为放荣誉假而到了他家中我月事来潮想要怎样也可能不行
主动说要帮他口交见到了整整一个月没有接触的他的阴茎说实话我的男友的是我所见过的当中最大又最漂亮的很直当它上面的脉博因为勃起而跳动时不知是不是我变态我很喜欢那个时候的阴茎
于是我先吸他的阴囊再自鼠蹊部向上舔缺点是他阴毛太浓密常舔到一半吃到毛于是最好还是直接先舔他的龟头跟轻咬他的阴茎熟悉的有点难闻的气味可能会让有些人视之为畏途但是有几年经验的我早就习惯那种闷闷的有点令人想吐的味道
舔完之后会让他获得最大的快感的方法还是把阴茎含入再在嘴里吐吸吐吸
诀窍是嘴巴要稍微用力在往回吸时要有点缩紧而紧的感觉我想男人应该是喜欢的
我有预感我再吸下去他就要射精了毕竟他也储存够久了
为了怕麻烦我自己自动停下而他疼我我说不要他是不会强求的
而他要求我把上衣脱下帮我吸我的乳头一阵快感自胸部往上窜
我自己也是需要男人的我想但是这种欲望很容易被消减于是我回到中坜以后仍是自己一个人仍然没有自慰啊或是怎样
这就是我这阵子的报告了
我的告白之七
经过了许久的沉淀.发现自己竟然不太敢看自己以前写的东西太真实..也太自我本来我打算用很超然的立场来讲述自己的经验对别人如果有帮助当然好如果没有也好反正我只是照实把我的一点东西讲出来.
但是随着我在网路的陷入开始有不少人注意起我来其中有很多人是善心的担心我一个小女子可能会面临到的很多问题..我很感谢真的一直很感谢
坦白说我对在这种缳境下认识的人颇多戒心因为可能对我的认知加上了一点色彩或误以为我可能很好上.某方面来讲是很好上吧我现在要讲的就是一件被上的事
其实说出来很残忍我觉得对我而言或对他而言都太残忍不过他是我的第四个男人再不说说第四个那一天到晚讲前三个也会很烦是吧
这第四个是一个网友是一个我很喜欢的网友
说实话在男朋友去当兵而又一个人生活的同时有时候会只想要找一个男人来陪我我干哥有时会来找我且找我时也会跟我做爱但是.寻求一点点额外的刺激的念头一直存在在脑海里当我想到我男朋友很苦时我就会压抑住当我想到我很可怜时又有点不甘心
他就是在这种情况下跟我越来越熟的虽在网路上很熟我对他也很坦白但是对于他有时会有一点莫名奇妙的幻想我想他对我也有吧
我跟他倒很守规矩不会在网路上说要做爱也不会讲太多淫邪的事
但那倒是一种感觉觉得彼此有点隐藏的坏念头我曾想过要去找他..然后引诱他..跟他做爱但到越后来他对我越关心我就越少这种念头也许是因为他有女朋友我很怕惹祸上身吧
但是..我不知道我有没有猜错他对我却极其关心决定来找我
第一次我人不在刚好错过第二次就见到面了
他是颇好看的条件不差的男生人也很好..这我可以确定
带他去看MTV..真爱一世情三面的长度看了不知道多久之后他开始抱我想要亲我我是想抗拒的..因为我虽然直觉知道我会跟他上床..我内心是有罪恶感的因为我男朋友很爱我而我已经够乱了
我还是让他吻了虽然我对他可能不是那种喜欢可能..我不知道
他的吻很狂野我是很喜欢的好像要把我整个舌头自根部翻过来..
后来在MTV里他就想动我了..我仍不想真的怎样于是我推托我想看电影他仍不安份地抱着我亲吻我
那时我就确定我将跟他上床了
在MTV里他已经开始握我的乳房了..我的身体似本能反应般开始被点燃我也想要有激情了..但是某方面来讲我很漠然
我可以跟一个第一次见面的人就上床..这已经是第二次了以后可能还可以有第三次第四次.
他咬我乳房时..说实话我见过技巧比他更好的..他的动作太轻柔了我想要更狂野一点的.
但是他是个很棒的性伴侣我不讳言
我想他也很能享受性爱
但我想对我而言性是享受的一部份 我也在享受其他部份
我享受亲吻..享受爱抚..享受口交..享受做爱..更享受两人之间亲密的感觉
跟他我没办法享受后者我不知道为何有些动作对我而言已经变型式化了..也许是因为我真的爱的只有一个人吧但是..那晚还是很美好的经验美好到想到会有一点怅然的..因为如果是可以上床的朋友
我不会在乎他跟他女朋友过得怎样在我需要你身你时你可以给我某方面你也会很爱我我知道我不会做啥要求只要不会良心不安..就各取所需
不过问题就在良心不安这点上
啊..我有事要走了..[跟他作爱的真正过程下次再讲吧
我的告白之八
本想利用转信的功能来贴信的结果不知道是我笨还是不能转反正一直没成就是了我的东西已经写了很久很久了考试也不太多不过总是很担心上来玩玩什么的又被一些爱看热闹的人抓到那就很惨了离我远一点吧看戏也好当成是听听别人经验也好何必要对我付出太多关注呢
我快点写写吧
上周日因为男朋友难得友好几天的连假而我也很久没有到高雄去玩了所以他叫我去陪他我当然义无反顾去了刚好遇到大统百货火灾我跟我男朋友在大统附近的夜市逛街吃饭一边看火灾有点看热闹的心理在那儿有家叫weekennd的小餐馆吃饭还遇到两个脂粉气很重的男生我们一直在猜他们是不是可以外卖的男生突然想到最近看八卦杂志的报导说牛郎是个很热门的行业年轻跟外表真是很有用的本钱甚至对男生而言也是的
而我跟我男朋友上次做爱已经是很久以前的事了最近我的做爱机率已经减到很低很低了跟以前比起来.心头倒是有点欷歔.
本来也不是很想要做的一来对久未见面的男朋友还有一点不熟悉感二来时间很赶也不像在学校就可以直接到他房间或我房间.但是当兵当很久总是一件很苦闷的事其实我并没有很想要但是我想若是做了一定会使他更开心的所以我就主动问他说想不想他说废话当然很想但是不行我的男朋友是理性保守多过浪漫激情的但是像我这样的女朋友有个好处就是我会试着去影响他.我不讳言我在某方面来讲是相当狂野的那大概也是我吸引一些人的因素吧
我很干脆地问他到底真的想不想想就做不要推托他的眼神闪过一点喜悦我想他当然是很想而怕觉得要求很过分因为我是搭飞机专程去看他晚上又要搭夜车回学校的睡不饱的我一看就觉得累呼呼的大概看起来也不是很好的状态不过说真的可以跟男朋友那样亲密对我来讲是件好事.我应当在心灵上对他要有更紧密的连结感才对的.在性上我已经把它跟爱给分离了.也许我做的到但是我男朋友似乎不行至少在这两三年的时间里我知道我是他唯一的对象.他并不是个好色的男人宁愿享受亲密而不会太愿意浪费精子.当他很有自信地说就算我有别的追求者他也知道我一定会选他的因为再也没有人会像他疼我一样地爱我了.
我对自己也很不解论性能力跟享受度我的男朋友给我带来的快感觉对是最棒的他的器官天生就很雄伟又坚挺持久力跟花样啦啥的都不输人..论爱我也是真的爱我爱的头昏脑胀的.论外表而言他已经算是非常地好了.
我倒底在干什么呢我并不是不幸还是因为他太纵容我了所以我在他不知情的状况下就要给他绿帽戴呢
后来我们就骑车沿市区找旅馆找到一家名字我现在已经忘记了还在某家便利商店买到了保险套一如往常地是我跟他最爱用的有奶油糖香味的Durex.最近保险套好像涨价了我也不太清楚不过开好房间后先洗澡的我陶醉在高温中一点都不想出来我男朋友在外面看A片已经有点欲火焚身了我们平常两个人如果没有一起洗澡的话门也不会锁上的所以他光着身子跑了进来被训练过的肌肉更加结实而在灯光下闪闪发亮我把浴缸让出一个空间来给他洗澡他洗一洗就不安分就说要帮我亲这是我们的术语说我要帮你口交好像太正式了亲是一种很亲密的动词.
一说玩他就俯身过来一半身体在水中头埋在我下半身先吸我的小阴唇再咬我的阴核.我的身体开始扭动起来.一半是因为刺激一半是因为矫情.我很想让他很有感觉.
哇要上课了那我要走啰下次再写
我的告白之九
望见以前那段曾经不堪的日子再回想自己终于决定正常的决心我不知道自己可以坚持多久明明应该为只有一个人来负责的我却似乎太过漫不经心我常想到我自己应该是一个可以把性跟爱给全然分开的人但是跟我在一起的人也许是不行的从他紧张的口气中我知道他一定很怕在他不明就里的情况下他就失去了我所以平常几乎不管我的行踪最近却频频追问说我没接电话的时候到底跑那里去了也很担心我的不写信到底是代表的什么呢
因为我也很怕失去他所以我想我永远不会承认我自己到底做过了些什么包括跟他以外的四个男生度过夜晚
是的是四个虽我明白除了跟我干哥之外我跟其他人是没有感情牵扯的
而现在终于好像一切回归了正常我是个男朋友在当兵的乖女生我干哥和我久未联络连上星期一起去看电影我们几乎没有任何身体上的碰触曾有一时的冲动我很想要像以前那样子地抱着他黏着他然后在看完电影之后随便找一家旅馆做个两次爱我很久没做爱了但是不知道为什么没有做他曾一度提议但是最后不了了之后来通电话我问他说那天他跟我见面他会想要我吗他说他会那时我不该得意的但又真的高兴他还是想要我的
明明他也有了很爱很爱的女生也决定要为她抛弃那段不堪的过去但是我们两个人遇到了竟然还是会想要做爱
而不得不承认又遇到了一个也是很棒的男生之前已经认识了很久都没事但是突然之间发现他有很漂亮的眼睛我想到跟我有过关系的男生眼睛也都是很漂亮的我对大眼睛有一种无可救药的偏执就像我也极度欣赏我自己有大眼睛一样于是我也搞不清楚谁先勾引谁的好像彼此有了默契该是可以把话讲明的时机了反正彼此都有情人说好不会纠缠不清也就说好了反正做爱就是那样一回事一种爱抚跟插入的过程也许给我带来一点快感的
我想也许是我太寂寞了虽然心有所属却很盼望在某些夜里可以有人抱着我享受我的身体而我也享受他的但又不会为彼此带来什么麻烦也许这才是我所想要的
也有点像是一种魔障我记得在柴门文的同班同学里飞鸟浩史到了三十一岁时跟24个女人上过床他说到后来变成只是一种数目上的征服而已我觉得我也是我真的一直在想不知道到我三十一岁时我会不会也有如此傲人的成绩也许不会有我内心还记挂着我的男朋友我是他唯一有过的女人他还是这样子地爱我而都不知道我做过些什么好事如果真的完全不在意那我现在有的人数就绝对不只五个了但是.到底善跟恶的声音在我脑里交战
最后会是谁得胜呢时而圣洁跟淫荡同时有好多不同的呼声在逼迫着我.也许我该为我曾经做过的一切受罚吧
我享受爱抚的确多过于做爱本身近来我有深刻的体认我本人对做爱可能所有的激情都是可以假装出来的我不要我的男伴觉得我有冷感或是觉得他可能做得不够好 (当然有些可能真的不够好)但我的反应好像一律是千篇一律地很爽果真我那样容易满足吗其实不是只有在很少的情况下我会几乎要达到忘我的境地但是大部份时候我似乎非常投入内心却只愿见到他是享受的我没有办法详细地描写一个女生在做爱时心里跟身体可以达到的快乐实在是因为我有时根本不在乎自己想什么我也不能确切地感受到我可以享受的欢愉有多大我把心思用来细心观察我的男伴如果他脸上是满足的笑容我才会因此而高兴起来这也难怪我似乎从未达到过高潮
曾有人跟我说过在跟他做过的女生中我是技巧最好的在床上也最荡不知道这算是一种恭维还是一种讽刺也许我可以让男生很爽我不知道可不可以但是我在某些时候跟他们内心完全无法交流我觉得很可悲
就算我明明不爱一个人我还甚至可以为他洗澡用双手细腻地帮他在阴茎上抹上肥皂再帮他洗干净然后蹲下身来在浴室帮他口交.就算我明明不爱一个人我还是吞下了他的精液表现出一付很享受的样子天知道那很难喝巴不得赶快吐出来我相信一定没有男生会很喜欢喝掉自己的东西的我竟然可以为一个陌生人做这种事我真怀疑我本质上是不是一个妓女只是因为我还有尊严所以我不要拿钱而已
刚看了一部HBO的与陌生人共枕而一时发了太多牢骚只是我想我可能短期内要改掉这种个性也实在很难吧